я люблю тебя!!!!

Я стоял у окна….по небеу меняя друг-друга бежали тучки,изредка сменяемые лучами уже холодного осеннего солнца….Шестьдесят семь….
В больших окнах семьдесят пятого этажа отражался шум города,задрапированный неробиваемой тишиной великолепно скроенного небоскрёба…Мистер,кофе?Серетарша как всегда .изо дня в день стояла в одной руке с подносом,в дргом с пачкой бумаг,требующих срочной работы.Как ей это удавалось неизестно и всегда вызывало его тайную улыбку…но сегодня он даже не обернулся и махнув рукой,чтобы его оставили наедине попросил всё оставить на столе…он стоял и смотрел вниз,где пробегала жизнь.где прошли его жизни за которыми возможно также кто-то подсматривал…Изучая его,разглядывая и раздумывая как повернётся его дорога,которой и суждено было иссечь в шестьдесят семь…Когда только…но не столько это мучало его,а почему всё это было и для чего….Чем жизнь его переплетаясь с другими могла что-то изменить в этом мире..
Своё я в этом мире я понял,лежа с открытыми глазами на столе накрытом простынкой в детском саду великой страны,почившей в своих идеях в конце 20 века. Не хватало краваток да и чёрт с ними ибо история про огуречка,который, если бы имел смелость пойти на тот конечик лишился своего хвостика пугала меня и непонятно было понять где конечик и та мышка,которая коварно поджидала предупреждённого огуречка,чтобы лишить его хвстика.А ведь был оказалось глубоко затаённый смысл в этом тупом стишке-не суйся туда-куда не звали и где ты не нужен…Вся жизнь была пронизана идеями огурца,по большей части как я понял стоя у изолированного от шума окна,ибо конечки у мнгих сохранились и даже видимо отросли более положенных размеров….
Неожиданный ливень смазал картину города и стало видно,как зыбко всё…Город пропал во мгле и струящееся разводы на окнах лишь озарила вспышка очередного взрыва и падения небоскрёба,заволакивающего всё пеленой пыли и изломанных человеческих линий..Изломанных ли…Или может им повезло уйти и они уже там,где не нужно так много думать и волноваться за завтра.Ровный гул сплит систем не давал усомниться в том,что всё в порядке и опять картины прошлого продолжали задавать загадки.
Вечный страх за мать и пъяный отец,падающая новогодняя ёлкаи эта чётртова мышка с хвостиком.Каша-малаша из песка и гуси с отрубленными головами,котрые умудрялись носиться с дикой скоростью.пока не падут в судорогах,забитые свиньи и зарезанные кролики..да ещё и проломленный череп,желая произвести фурор в три года на вело стрит-ралли буквально лишил части черепа вплоть до мозгов,и детские забавы более взрослых,когда кидания булыжниками казались лучим развлечением..И опять по-голове…Но зачем-то хранил Всевышний,хотя мог наверное и прибрать….Но прибирают видимо или мучеников или грешников…А на остальных проверяют что с ними делать дальше .Но кода-то поселяетя в тебе страх и страх не за себя,страз за то.что может в следующий момент произойти с близкими тебе…ибо самое страшное для самого себя немощность,а преход в другое состояние…..страх ли это ….
Моя первая любовь говорила,что жить без меня не может,но ещё больше не может жить без америки ,куда благополучно и сбежала-живя врочем счасливо на берегу океана и оставив о себе дружеские чуства и чудесные воспоминания о романтических поцелуях под зонтиком,фотогрфиях из раздела век не забуду ,приглашений каждый раз посетить майями и нездоровым интересаом к моим будущим избранницам и безумного путешествия на славное озеро болотон,где мытак не разу и не переспав ,поскольку спал я в кустах и имел астрономическую сумму на проживание в 10 долларов в один из дней укатил с друзьями моей возлюбленной в австрию,где и былспустя несколько часов ссажен с комфортабельного бимера и пущен на все четыре стороны,потому как визы я не имел,а без оной никто мнея в цивилизованный мир пускать не хотел…и стоял я намокая под дождёммежду веной и будабештом ,в лесу,на просёлочной дороге в 2 где я буду безнадёжно нужен и востребован…Зато в моей сумке была бутылка водки,книжка про большой театр,значки и много тушёнки….а ещё так не хотелось возвращаться…не хотелось вообщем до смерти-в самом настоящем виде и готов я был к чему угодно….но мне в очередной раз помогли ибо добрые венгерские погранцы вызвали свои спецслужбы и дабы получит плюсик к довольствию объявили меня шпионом найденным в лесу-вследствие чего был грубо закинут в армейский уазики увезён далеко в лес,а потом пересажен к спецам уже непонятным и привезён в воинскую част ,где и был обыскан и отправлен в камеру ждать своей участи…..так ли это было важно тогда,на заре слома эпох и что было в моей голове,что удержало от невыносимого позора и горя неудавшегося бегства,бегства от любви в никуда или от чего….чего……
Внизу мигали огни машин экстренных служб и мне было даже неинтересно происходящее…как и тогда…ибо память-самый жестокий наш друг .Она не отпускает и не предаёт –она напоминает ,что бы душа наша вечно всхлипывала помня. Помня всё до мельчайших деталей,запаха,минут ,когда мы были на седьмом небе,но самое главное грусть и печаль,не давая нам никогда расслабиться и лишь во сн ене обманывая,подсовывая ,как в концлагере эрзац кофе, что бы мы совсем не сдохли по утрам от чёрствости этого прекасного мира.
Я знал и помнил,ибо много нужно было успеть….я не знал когда и в какой момент,но готов был к этому….по правде говоря давно и сейчас лишь осталось написать тем ,кто ещё оставался….ибо почему так получается,но то ,что ты хочешь сказать почти никогда не успеваешь,а ведь ты вовсе не уверен,чт на том свете тебя услышат,а в этой жизни мы так заняты,а вернее кнечно врём или боимся…боимся чего?насмешек или того,что путь наш изменится и все твои планы рухнут,что ты обидешь,а может на самом деле сделаешь благо человеку и спустя время он день этой правды будет отмечать добрым бокалом вина….
В кабинет постучали и в очередной раз пришлось отвлечься и уже думать о том,что возможно скоро нужно будет нужно другим.
Самолёт вылетал по расписанию и нужно ещё было успеть доехать до аэропрта.пробки никто не отменял, и в порту нужно было познакомться со своими сотрудниками с кем предстояло провести ближайшие пол-года…или больше….Новые люди-это всегда так интересно и преплетение этих судеб,девочек из провинции с их с скромными понятиями и желаниями жизни,непонятных московских моделей,для которых это всё просто увеселительная поездка и срать им хотелось и на тебя и на всех и только ты никогда не знаешь бедет тебе в душу наплёвано,отблагодарено или …..или….
Пекин как всегда многогоголосен и сдержанно суетливо разделил нас на 2 части и не дав пробраться с мартини на борт нашего следующего рейса в шанджень нам ничего не осталось как опустошить пузырь на глазах у не очнеь строгого контролёра и безмятежно подумать о наступающем католическом родлестве и том,что спустя всего пять часов мы выдадим китайцам настоящий ращен шоу из 2 двухметрового роста неумевших танцевать моделей и так ли это вообще всё важно ибо пъяному человеку и гвоздь в глазу салютом кажется….
В детсве страхи наши всё такие-на привидния похожи….ткни пальцем и растает наверное оставив внутри тот стрженёк к которому потом всю жизнь будет наматываться и накручиваться невообразимые взрослые ужасы,не пришедщие ещё,но несомненно ожидаемые и конечно придущие ….разбиться в машине,быть взорванным террористом,остаться одному или упасть с высоты неба на самолёте-а ведь это так забавно и интересно,.пролетая над океаном иной раз попадая в зону турбулентности наблюдать как сотрясаюсся полки,народ усердно блюёт и в заключение при посадке ещё и самолёт сносит с полосы и здорово,если пилоты ребята-молодцы или компьютер не дурак и нас катают ещё с часок по второму кругу и ты наблюдаешь в иллюминатор потоки ливня …..
Наверное у кждого наступает минута или секунда ихс,когда ниточка жизни вашей цепляется и может оборваться-летит ли на тебя машина сбившись с пути или защемило тебе руку,когда ты пытаясь успеть на последний ночной поезд….но рука успела, а ты нет и вот бежишь ты зажатый,темно и вроде совсем и не очень страшно и помочь некому и понимаешь,что осталось тебе всего-то секунды….но нет…. Кто-то добрый ы час ночи ещё не спит и срывает стоп кран…..Стрелочник…..человек стрелочник-сколько людей в нашей жизни гораздо важнее,чем мы думаем,потому что или жизнь нам сохранили или по пути её направили сосем другому…..
Я стоял и смотрел в окно и эти мысли проносились у меня,потому,что говорят в последний момент проносится вся жизнь,а совсем не потому,что собирался умирать.Для этого не бвло времени.Хотя смешно,что одним из моих првых стрелочников бвл мой отец,который работал на железной дороге .И Мать,которая выбрала исключительно отца из жалости и так они прожили 20 лет,пока я им немного не отомстил.Помог им развести застрявшую колею.Но никогда не догадывался мой прогрессивный отец переезжая из рязанского захолустья,что не что иное,а балет станет моей кармой а я даже не приеду на морозный полустанок попрощаться ибо лениво было и страшно мне,а он чуствовал уже близкую смерть ,а уже спустя пол-года стоял на могиле о которой сейчас могу вспомнит с трудом где она и ни разу потом там не был…Но свечки в церви ставил усердно о упокоении души…чьей,Потом свечки уже ставил и имен вспоминал всё больше-друзья и родственники и иногда думал…думал о том кто вспонит и поставит свечку мне и что подумает в этот момент..
И так заблудившись в мыслях и стрелочниках я попал в элит ную по тем временам школу при большом театре,куда говорят брали по блату и учились крутые дети,а я попал по объявлению в газете и даже помню это день,когда мама увидела вечером в автобусе в газете это объявление.она всю жизнь стремилась к прекрасному,но самое прерасное кажется было это работа в мнготиражной газете рязанского мерзкого городишки и одновременно охраняя местные памятники из ких запомнился мнеболее всего бюст Ильича и истории о разгроблении церквей во времена светлого социализма.Не скрою мама моя пыталась влит в меня всё то,что ей самой так не хватало в жизни и о чём она мечтала и наверное потом наслаждалась может не совсем тем,что ожидала,ибо не стал я гением балета,но к культуре и искусству интерес проявил и мир посмотрел,бандитом вроде не стал и прочее.И она даже успела увидетб большую част моих ,какя считаю скромных успехов.Пока видимо не всех но и она жива и в здравии а повествование будет некоротким потому как ….ну посмотрим…
Дадим разгуляться фантазии-ведь Ричард бах говорил,что всё в нашей жизни всего навсего иллюзии и потому читающих иногда пошу не пугаться-часто можно будет думать ,что это правда,а может и наоборот а может и вообще я это пишу в изменённом состоянии и может бытьи не о себе вовсе…ну вот такое вступление…а дальше…..Ну стою я у окна и мне уже 67 …и пора говорят….Время пришло…А кто такое решил и почему?Подайте ка сюд господп стрелочника с ключём…Сейчас мы ему всё и объясним…Без ключа не надо…Толку не будет
Глава 1. Л.ю.б.о.в.ь
В детстве я был жирный и толстый,постоянно выпадал из коляски,за чтополучала челобаны моя сестра,которая к 47 годам своего единственного счачтья не нашла, и какое оно это счатье как и я вряд kb смогла бы объяснить. Я был лювиобилен и кажется до 7 лет у меня случилось две великих любви по имени Ирины и к 20 с лишним Ирина так и стала моей подругой дней суровых,любимой,другом,парнёром,нежная,красивая иногда в меру капризная,по началу не ревнивая,но потом из меня вытрясала душу неоправданной ревностью и честн признаться иногда это надоедало.
Иногда она любила приболеть ,скорее от нехватки внимания ибо спустя 20 лет, вниманя первых дней конечно не случается,но браки говорят свершаются на небесах,а это был именно тот случай ибо ничего не предвещало столь продолжительной и действительно счастливой и разнообразной жизни.Правда для началанекоторые коррективы небеса для нас сделали и поэтому к моменту,когда я ждал свою ненаглядную ,а она своего и мы радостно делили кровати соседнеи вообще не были во вкусе друг друга и ни о сексе ни о прочих глупостях не думали жизнь распорядилась рождественской вечеринкой и прихода очередного гостя…вся проблема была в том,что нужно было открывать дверь,но дверь была одна,а наше рвение её открыть обоюдное….кто пришёл-очередной стрелочник….и до сих пор загадка….кто-о обратно доставил я её уже на руках и вскоре начал домогаться… любовь,дружба.семья…..об этом немного от других людей…. цитаты
я и представление не имею что такое семья и брак. я наверное даже разделяю эти понятияя. брак, это наверное то когда пара официально узаконивает свои отношения. это наверное забор через который они вместе должны решиться перелесть к соседям, а что там у соседей им надо сами не знают. /мдааа странное сравнение, сама не ожидала , что так напишу/ нуу а семья появлется с появление ребенка, там когда внука чтоли, я даже не знаю. не нравиться мне даже как то эти слова то БРАК и СЕМЬЯ. у нас вот ребенок был (я) а отца не было, получаетс ямы не семья даже по моим понятиям. не знаю я.
я наверное быстрее представлю у себя домработницу, чем мужа)))) а детей таки представить не могу. я просто не привыкла кому то подчиняться. я привыкла сама принимать решения и отвечать за них. ни у кого ничего не спашивать и не отпрашиваться. люблю быть сама себе хозяйкой. НО как говорят те у кого есть пара, это до поры до времени пока не встретишь ТОГО САМОГО. но я еще и не люблю ждать)))) я на верное в этой жизни больше НЕЛЮБЛЮ, чем ЛЮБЛЮ. это даже другие
заметили икак то. говорят, блин тты что вообще в этой жизни любишь кроме накаченый мужиков??? (здесь подразумевался брюсс уиллис и джемсон стэтем) тебя как не послушай, то ты не любишь это не любишь! на что я ей ответила Шампанское! а она сказала что просто забыла об этом. больше я как то ничего не ответила..... нет, ну мама конечно не обсуждается, ее я очень люблю и за нее переживаю.
я вот что надумала, но это наверное пришло ко мне еще года 2 назад, - я слишком люблю себя, и вся моя любовь принадлежит мне и мне просто нечем полюбить кого то, просто любви нету свободной))))вот когда начну себя не так сильно любить может и влюблюсь ну как говориться по настоящему)))))) вот так…..

Самолёт наш уже упал и все зачем-то любили себя,сильно переживая за то,что больше любить себя не смогут и поэтому ломая друг –другу всё,,что можно продирались к выходу….чтобы не сгореть заживо в адском керосиновом пламени и не очиститься став мучеником и забронировав себе место в раю…Но как писали до меня в раю наверное поэтому нехватка кадров-сначала туда не хотят потому как-никак не воспылают к ближнему своему а потом там не выпить не согрешить…однако скучно….и чем заманить заблудшую паству….А может они любили не себя а тех,кто их ждал и любил их и может мы живём не из-за того что мы любям,а что любят нас….Даже ,когда горстка пеплп от нас остается или кучка непонятного со временем зловонного вещества…..А душа –нежная и с крылышками парит и умиляется.
Мы все остались живы,лишь некая старушка от страха не выдержала и отдала душу..наверное не было у неё никого….или наоборот…
А любовь осталась там гореть и подниматься туда-куда может отправятся души наши ибо тела отправляются в противоположно направлении.
Я конечно знаю и иногда вижу это иногда во сне иногда в промежутках между теми сладкими моментами.когда ты не спишь уже но и не проснулся…и вот здесь узнаешь много тайн….только не помнишь много...
2……что там .между ….
У меня почему-то всегда была мечта….что то женитьбы.что после…кина хотелось…приходишь домой-а там тебя ждёт ужин на столике свечка,2 бокала вина и женщина любимая….и полумрак.а потом….а потом –ну как получится…главное первое…..А хрен…дамы вишь как –себя любят и твои идиотские романтические мечты их не трогают…А почему меня должны трогать их заботы…как на работе…Приходит к тебе вся эта твоя подчинённая братия и чего-то от тебя хочет…А в ответ –особенно не торопятся к тебе с таким радушием отнестись…
Многие друзья и знакомые стали покидать этот мир рано-в районе 40…почему,может возраст такой-пережил-шлёпай дальше-не пережил-или приз тебе или наказание…вставай вочередь к апостолам…
Почему хотят многие всё и сразу?Сказку о рыбке наверно не читали….ведь давно изведано-всё и сразу-потом ничего не хочется….
Лифт спускался странно,за столько лет привыкаешь к ровной работе механизмов,почти не слышных,но в этот раз что –то не заладилось….67 этаж….67…..рывок…ещё….срабатывание экстренного стопа и в сердце уже спокойно …как вдруг всё ускоряясь начинается полёт в пропасть….
И счётчик сматывается и цепляешься за каждый надеясь… а может и нет….
До 41 полёт свободный, не за что зацепиться….26…пролетели пока бысто-идём хорошо……Так хочется кого-то подержать за руку….но пока не знаю….сколко этажей будет рука….наверное так проще….а может и нет…тода нужно задуматься о соседней руке за которую держишь…можно тогда и свою подержать…
Ещё 6…рывок и темнота-где мы ,аварийка тускло светится –чуть выше 35…как-то нужно выбираться….неожиданно свет гаснет….оказывается рядом никого нет…ты один….тишина,….может быть ты уже там….сознание медленно возвращается….Мистер-голос техника пробивается сувозь громкоговоритель…держитесь,сейчас мы вас вытащим….подождите……..нужно сходить за лебёдкой,непонятно почему порвался оснвовной трос,но всё предусмотрено,на такой случай есть способы достать вас….но нужно подождать….замерцало аврийное освещение и голос стал удаляться…Мне,развалившись от резкого толчка на полу ,было сейчас всё-равно…А может быть это ангел тащит на себе лебёдку и просит подождать меня я,что бы передать дальше,в другие добрые ,хм добрыели ли руки….Больше всегоеня смущало неожиданное отсутствие моих друзей по несчастью ли….или не…ужу не смущало..мне было всё равно и только удары сапог по железной лестнице и нежный голос техника,напевающий под но песенку звучал у меня в ушах…странные ощущения не продолжали покидать меня…..Хотя я и дожил да немного прелонных годов,но организм мой никак не хотел отзываться немощью на происходящее..наоборот в слабом аврийном освещении я видел себя в зеркале,приподнявшись на колени то ,что я видел вызывало изумление…35…..светилось тускло….но было видно эту цифру….наконец напевающей техник добрался до нужного места в вствив лебёдку стал пытаться крутить её…Эй,мистер,сейчасВам станет веселее,свет замерцал.погас.и вновь ,уже спокойно и ровностал освещать пространство вокруг….несколmrj лежащих рядом людей и зеркало,которое отрожало ….меня….но ….меня тогдашнего……
я не знал ,что делать и вспомнил вопрос,который мне задавалине раз-о счастье и подумал так....
однажды мне задавали этот вопрос,а ещё 1000 раз я над этим думал..... что такое счастье-макаревич кажется говорил это то момент между тем ,когда месчта исполнилась,а другая ещё не придумалась,иногда я счаслив...иногда не знаю зачем я пришёл на эту землю....если сказать ,когда я счасли,то наверное одно из самых острых моментов,когда неожиданно что-то приятное сделаешь другим...собственно это можно сказать и в отношении себя-когда не ждёшь,а что-то для тебя кто-то делает....Я счаслив,что увидел мног чего в жизни и прожил много разнообразных жизней,которых не дано другим....никогда не считал,что счастье могут принести деньги...деньги приносят разочарование,хотя короткий момент эйфории ты испытаешь....Омар Хайям писал
Чтоб счастье испытать, вина себе налей,
День нынешний презри, о прошлых не жалей,
И цепи разума хотя б на миг единый,
Тюремщик временный, сними с души своей.
у меня было огромное количество счасливых моментов в жизни....у меня есть немнго друзей,которые счастливы от того,что я есть и немного женжин которых мучает противоричивое чуство....от этого я скорее несчастен...У меня жиава Мама-дай бог ей здоровья и у меня сестра,которые я знаю любят меня-это тоже счастье...вроде я здоров и не болен тьфу-тьфу нничем,что может напрягать других-это тоже счастье...несчастье в том,что у меня ощущение,что несколько лет назад меня не стало,хотя это никак не влияет на приступы счастья....если бы мне пришла в голову мысль покончить с этим миром-я бы пошёл в службу спасения-пусть стал бы возможным счасливым ,за меня....но таких туда идиотов не берут...Иногда мне сташно и я хочу быть один-что я делаю и как провожу это время-никто не знает и никого не касается....но это не так легко-остаться одному хотя бы на сутки-это тоже роскошь....я не могу сказать,что я не счасастлив...на мою не такую долгую жизнь хватил много тепла других людей и приключений....я счаслив,когда сажусь в самолёт и даже .когда при неудачной посадке кажется,что кажется счастье продлится вечно.... я счастлив куда-то ехать ночью и вообще и совершенно умираю утром и до вечера чаще лишь могу изобразит счастье-я ночной человек....ещё одно счастье-извращённое наверное и очень больное для других....кода тебя любят и любит не одна женщина...а ты их любишь всех и в каждой находишь свои прелести....не знаю,сколь важна в этом вопросе постель....наверное...но при этом я не имел в своей жизни мног женщин ……женщины это отдельное -эт другой мир...это как поездка на другую планету...не все конечно...Мне грех гневить Господа...у меня может и нет материального супердостатака.....но моё счасте мне приходит в других ипостасях....счастлив ли я...наверное этот вопрос можно задать если успеешь перед тем,как предстанешь пред Петром и Апостолом....спросит самого себя...но я надеюсь.что это не будет так долго,когда это случиться.хотя и верю в то,что наша жизнь-это лишь как говорили-не помню кто,но мудрый человек-это мертвецы в отпуске.....телесное и материальное-это воспитание будущего....от этого отказаться сложно ,иногда и не хочется....мне иногда снятся сны...сны будущем...иногда они становятс жизнью...иногда-пока нет и станут ли не знаю...мне 2 раза снилась моя дочь в 7 возрасте,я хорошо знаю,какая она.....но этого нет...может пока нет...я знаю ,когда уйду...наверное знаю....всё это оттуда-из того мира...ядумаю,что он есть....любые всречи в этой жизни они конечно не случайны-это мы доживаем прошлое-или это будет в будещем...просто наверное невозможно всё вместить в нашу короткую жизнь....наверное это тоже счасть иметь такие иллюзии....а может и не иллюзии.....мы не знаем...никто не знает из просых смерных....для этого нужно побывать дальше нашего задрипанного мира-прекрасного своей природой и красотой и столь жестоким и всёуничтожающем...ведь даже убийца или природная катастрофа-это наш мир....счасливый и горький....у меня пока ещё есть мечты-это счастье....но со временем их всё меньше-ибо понимаешь,что многого уже не успеть и твой паровоз кто-то или ты и скоре всего ты сам отправил по другой колее...я не знаю ответ на этот вопрос...я не говорил специально о личностях ,отвечая на этот вопрос.....а какое было счастье,которое тоже всегда помнишь-когда тебе нечего есть,а ты купил баночку анкл бэнс и съел её с макаронами.....счасть придти в свой дом...счатье,кода тебя ждут и ты кому-то нужен.....Главное не прорпустить этот момент и вовремя заметить,что есть рядом люди,для которых возможно ты и есть счасть и постараться действительно сделть их счасливыми…Легко это или тркдно….

Всё то,что собираюсь писать истории реальные и потому настоящих имён Вы здесь не найдёте...Происходило это на протяжении многих лет

Месяца месяцами сменялись до нас,
Мудрецы мудрецами сменялись до нас.
Эти мертвые камни у нас под ногами
Прежде были зрачками пленительных глаз.

Попались на днях эти строчки О.Хайяма..И ведь грустно это...И чего живёт тогда...